Амбиции свекрови или стоят ли они слез ребенка

22 Oтношения

свекровь и невестка отношения

Нет матери, которая не желала бы счастья своему ребенку. Выросшему сыну или взрослой дочери. Точно также все бабушки хотят, чтобы внуки росли веселыми, здоровыми и счастливыми. В семье, где им и книжку на ночь почитают,  и в выходной на каток сводят.

Самое важное для ребенка — семья, в которой дети не становятся свидетелями скандалов. В которой всегда доброжелательная обстановка, когда не надо пугаться и прятаться под стол или забиваться в угол.

Бабушка, она же свекровь

По определению
Бабушка для детей — это гарант любви и внимания, мира в доме. Они ждут бабушкиных визитов, шумно радуются, хвастаются игрушками.

Но бывает и по другому. Сразу оговоримся, что речь идет лишь о тех свекровях, после визита которых в семье сына возникают конфликты между супругами. Бабушках, которых не заботит, как их размолвки с невесткой сказываются на атмосфере в семье сына.

Свекровь, после визита к невестке, возвращается с чувством полного удовлетворения: она поставила «зарвавшуюся» невестку на место. Неважно, были ли недобрые слова обоснованными, либо она просто потешила свое эго.

Встречали таких?
Перстом указала на хозяйственные недочеты, тонко намекнула, что у ее сына были кандидатки в жены получше. Причин, амбициозного поведения свекрови может быть много. Важно показать, кто тут главный, а там хоть трава не расти.

Невестка, обиженная, в свою очередь, высказывает претензии мужу. Тот отбивается или принимает сторону матери. Вариантов тоже немало. Но дело уже сделано: день (и хорошо, если только день) испорчен. Отношения дали трещину, в семье повисла тяжелая атмосфера, которая вполне может перерасти в грозу.

мама с папой ссорятся - ребенок напуган

Ребенок, ваш любимый, маленький, беззащитный внук, обязательно будет задет крылом этой бури. На нем непременно отразится напряженность, которую вы спровоцировали. Его уютный мир дает трещину, внезапно перестает быть надежным. Он испуган и не понимает, почему самые любимые его мама и бабушка злятся друг на друга. Ведь он это тонко чувствует.

Не удивляйтесь, если в следующий раз на известие о том, что в гости едет бабушка, малыш отреагирует протестом. Ребенок, даже маленький, способен связать воедино ваш визит и прошлую напряженность между мамой и папой.

Вы мудрее, опытнее и понимаете, как хрупок семейный  очаг, как легко его разрушить. Только почему-то забываете об этом, когда вам кажется, что вы стали менее значимыми с жизни сына.  Вам кажется, что любой ценой нужно вернуть свое влияние. Неуж то так важно, чтобы последнее слово осталось за вами?

Стоят ли надуманные амбиции мира и покоя в семье вашего сына, слез на глазах внуков? Трудностей в жизни любой семьи хватает, не умножайте их. Ведь вы больше всех заинтересованы в счастье самых дорогих вам людей.

  • Не вмешивайтесь  в дела невестки.
  • Не спросили –не  лезьте с советами.
  • Не поучайте — это дико раздражает.
  • Никогда не поминайте при невестке «бывших» своего сына.

Не стоят никакие наши амбиции душевного здоровья и спокойствия в сердце малыша. Его мир должен быть прочен, нерушим и наполнен любовью.

И чем больше ее будет, этой любви, тем прочнее  будет стоять на ногах ваш внук в будущем и большего сможет добиться в жизни. Вы ведь этого хотите?

Обстоятельства бывают разными и мы сейчас не касаемся тех случаев, когда свекровь, действительно, нужно защищать от невестки. Мы говорим о банальном, но, увы, часто встречающемся соперничестве между свекровью и невесткой. Где свекровь, не думая о последствиях, дает волю недоброму языку.

Спросите себя еще раз: вы хотите, чтобы ваш сын и ваши внуки были счастливы? — Полюбите свою невестку.

Счастье вашего сына в его семье складывается из кирпичиков ежедневного радостного бытия, а не сваливается с неба целой глыбой. Нельзя трогать ни одного кирпичика, чтобы не разрушить домашнего благополучия.

Что свекровь делать не должна никогда

Есть такие простые и такие сложные для повседневной жизни истины. Ну как сдержаться, когда «несет», и, во что бы ни стало, нужно высказать все, что вертится на языке.

  1. Не разбивайте кирпичики тяжелым молотом-языком. Глядишь, на прочном фундаменте вырастет крепкий родовой замок на века. И род ваш не переведется, напротив, окрепнет,  прирастет потомками: сильными, уверенными в себе, здоровыми, благополучными. Будет ваше родовое древо сильным и и могучим.
  2. Заприте амбиции на замок в дальней кладовке. Наступите себе на язык, если потребуется. Ваш сын живет с этой женщиной, значит его все устраивает.

Это его жизнь, вы не проживете ее за него. Это  он живет с ней, а не вы. Даже, если вам приходится жить вместе – смирите гордыню. Смолчите лишний раз – не повредит. Вы это делаете ради сына и внуков. Это ваше продолжение, ваш самый главный капитал.

Ваша мудрость, ваше доброе участие – это  душевное здоровье  ваших внуков, а значит и вашего будущего тоже.

А отношения с невесткой? Да, может быть, будет  совсем нетрудно подружиться? Кто мешает попробовать найти общий язык. Вы же обе понимаете, что тогда не придется тратить силы, здоровье и нервы на глупые баталии. Жить станет легче, жизнь станет веселей. Всем.

Логотип сайта Авто Подруга
Комментариев к статье: 22
  1. Галина

    Очень хотелось бы прочитать статью о правильном поведении невестки. :) Вы позволите, надеяться, что вы осветите и эту проблему?

    Ответить
    1. admin

      Постараюсь. Ориентируясь на свою невестку.

      Ответить
  2. Княгиня

    Это для тех свекровей, которые действительно хотят счастья сыну и внукам и готовы сознательно на это работать. Но очень многие, во-первых, хотят совсем другого (не счастья сыну, а себе удовлетворения через сына), во-вторых, сами себе в этом не признаются — а без осознания какое ж исправление? Тут взывать к разуму бесполезно, тут можно только «дрессировать», вырабатывая рефлексы по методу Павлова.

    Ответить
    1. admin

      Хочется думать, что все же все свекрови, прежде всего, счастья не себе. а сыну и внукам хотят.

      Ответить
      1. Княгиня

        Безусловно, хочется. Но по наблюдениями психологов часто встречается то, что я описала. Правда, сами такие свекрови к психологам ходят редко, а если идут, то в контексте «исправьте неправильных детей». За помощью обычно бегут дети.

        Ответить
        1. admin

          Точно подмечено. Знаю таких свекровей, которые ходят по знакомым и психологам, даже по руководителям организаций, где работает невестка. Одну такую, особо обиженную, пришлось в резких выражениях призывать «отцепиться» от семьи сына и заняться собственной жизнью.

          Ответить
          1. Княгиня

            Ключевое слово — «собственной жизнью». Такие хождения как раз и возникают потому, что своей жизнью человек жить не научился, а дети у него (неё, то есть) — инструмент и заменитель жизни в одном флаконе. И если инструмент вырывается из рук и хочет жить сам — это катастрофа и преступление; это надо подавить любой ценой. Признать, что инструмент на самом деле живой человек, невозможно или архисложно.

            Ответить
          2. admin

            Вырастила — отпусти. У сына свои собственные поступки и решения и цену он будет платить свою. Это нужно понять и принять. Речь не идет об инфантильных маменькиных сынках, которым матери сопли до старости готовы подтирать, и платить за каждый неразумный чих из своего кармана. Хотя знаю сыночков, которые мать используют на полную катушку. И матерей встречала, которых такое положение вещей возвышает в собственных глазах, придает ценность их жизни. И у таких свекровей своей жизни нет, они застыли в том времени, когда неразумное дитя в детсад водили.

            Ответить
          3. Княгиня

            Да, именно так. Бывает, что это выражено остро и видно издалека, бывают менее очевидные случаи. Но и то, и то — ненормально. И плохо для всех участников.

            Ответить
          4. admin

            Хотела одну невестку сподвигнуть написать про то, как она подружилась со своей, очень непростой, свекровью. Ответ был решительным:-«Ты сама дважды невесткой была — вот и пиши о своем опыте мирного сосуществования со свекровями». А жаль. Она бы хорошую статью написала.

            Ответить
  3. Людмила-невестка

    а поделитесь-ка, свекрови дорогие, своим опытом общения с вашими невестками ))опираясь на общение Вас с Вашими свекровями, ведь Вы тоже когда то были невестками-вы этого старательно не помните, а если помните- ведете себя почему то хуже*как не странно*Ведь так? аргументируйте- не стесняйтесь…и мы — невестки , будем знать как Вам угодить))а вообще — Ваш сын выбрал- он сам и должен понять что ему лучше- до конца дней своих быть под маминой юбкой или же свою жизнь начинать со своей женой…

    Ответить
    1. admin

      Полгода пытаюсь подбить свою невестку на написание статьи про жизнь со свекровью. Пока безуспешно. Говорит, я тебе расскажу, а ты напиши сама. Так что пишите, девочки, а я опубликую все, без всяких редактур. Как душа ваша подскажет.

      Ответить
    2. Юрий

      Я своей дочери часто повторяю, как говорил кот Леопольд — ребята, давайте жить дружно! Для чего голова вам дана и речь — вы же не собачки! сядьте, и обговорите и решите все насущные вопросы, не надо их копить, все должно проговариваться и решаться, находить компромисс, а угождать не нужно, нужно уважать, можно еще про себя перед приходом проговаривать — я Вас люблю, и желаю вам любви, здоровья, счастья, — пробовал, реально работает!

      Ответить
  4. Маргарита

    Читала статью и думала, что пишет невестка. Что это — крик души ;) Я сама невестка, а в будущем двойная (пока) свекровь :) Так что анализирую советы с двух сторон. Если человек, в данном случае свекровь — взрослый, мудрый, состоявшийся в жизни, она никогда не будет самоутверждаться за счёт семьи сына… Зачем? Ей и так хорошо. Она прожила жизнь, довольна результатами, получает удовольствие от общения с внуками… Чего ещё надо на старости лет? Родители должны воспитывать детей, а бабушки внуков просто любить. Своих они уже воспитали :)

    Ответить
  5. Светлана

    У меня так ведет себя собственная мать, при чем не по отношению к зятю, а именно ко мне. Мужа за спиной ругает и опять же я, и только я, виновата в своих и в его косяках, да и просто в том, что мы делаем не по ее представлению.
    Жаль, что такие женщины никогда не читают подобные статьи, они считают, что во всем правы и у них-то как раз все ок (в отличие от окружающих).

    Ответить
  6. Светлана

    Прочитала статью и комментарии. Решила поделиться своим опытом, как и просит Людмила — невестка!
    Мне, конечно, повезло! Свекровь у меня была умной женщиной! С самого начала знакомства с ней, у нас не было ни одного конфликта. Я многому научилась у нее: где промолчать и как избежать ссоры с мужем, как не ругаясь направить в нужное русло и мужа и детей. Она меня не поучала, просто я брала с нее пример. Последние 13 лет лет она прожила с нами. После смерти 2-го мужа, ей пришлось делить 1-ую квартиру с сыном мужа. Дочери за ней не поехали и я забрала свекровь к себе. В 2017 году ее не стало, было ей 90 лет.
    У меня двое детей и трое внуков. Сын с семьей живут со мной уже 8 лет. С невесткой Инной мы тоже ни разу не конфликтовали. Всегда можно решить любые проблемы мирным путем. Друзья сына говорят: «У тебя Инна становится похожей на твою мать.»
    Вывод: в любой ситуации надо ставить себя на место другого человека! Прочувствовать его боль или радость, тогда и не будет ругани дома и не будут страдать ни дети, ни внуки.

    Ответить
  7. Вера

    Разные ситуации бывают. Хорошо, если свекровь вообще интересуется жизнью сына и внуков, я уже не говорю про невестку. В моем случае это, например, разговор 2 раза в год на ее день рождения и ее сына. Все остальное время она со мной не общается, только сыну рассказывает, что я делаю не так (почти все) и как неправильно у нас ребенок воспитан.

    Ответить
  8. Дарья

    Все в точности про мою свекровь. Это даже не мегазабота за сыном, а желание везде быть первой и главной. Дам ей почитать вашу статью на досуге) Специально распечатаю)))

    Ответить
  9. Светлана

    Не знаю, что сказать. У меня сын ещё не женат…, но хочется, чтобы было всё прекрасно и удивительно.

    Ответить
    1. admin

      Прекрасно и удивительно в отношениях меж людьми вообще никогда не бывает. А уж Свекровь и невестка… Тут нужно, чтобы обе хотели мира и согласия. А все остальное разруливается.

      Ответить
  10. Евгения

    Проблема отношений невестки и свекрови всегда будет болью и камнем преткновения во многих семьях. Я вспоминаю визиты своей бабушки, мамы отца. Мама моя всегда находилась в очень напряженном состоянии во время таких посещений. Бабушка с пристальным вниманием оценивала все недочеты в доме. пыль, бардак или недомытые до блеска кастрюли. Не стесняясь в выражениях она критиковала качество приготовленной еды (ей же виднее, она повар), высказывала за неухоженного «бедного» сыночка, тупых детей, которые не приносили в дом пятерки. Чем старше она становилась нападки становились просто ужасными. Закончилось тем, что она сокровенно желала смерти моей матери. И однажды, это был ее последний визит в наш дом, после этого мать ее просто не пускала, бабушка приехала в черном платке на похороны моей мамы. Ей, якобы позвонили и сказали, что у нас покойник в семье.
    Я бы очень хотела, чтобы эту статью и коментарии прочитали будущие и нынешние свекрови. Ведь своим поведением вы разрушаете не только отношения своего сына, но и поселяете в души внуков страх и тревожность.

    Ответить
    1. admin

      Вот такое я еще не слышала. Свекровь просто монстр какой-то. Надо же дойти до такого! И чего добилась? Всеобщей непрязни? Ну и ну.

      Ответить
Добавить комментарий

Данные не разглашаются

Нажимая кнопку «Отправить сообщение», я соглашаюсь с обработкой персональных данных

Adblock detector